Esa no es tu casa...

The eccentric Wilson

2007-08-30T00:09:00.000-03:00

"Voy a suicidarme mañana".

Este blog esta a favor de Owen Wilson.

Lethal weapon

2007-08-25T22:17:00.000-03:00

Corrientes: persiguen y detienen a cuatro narcotraficantes en el Río Paraná

"Tres son argentinos y otro es de nacionalidad paraguaya. Los traficantes operaban en dos embarcaciones. En una trasladaban la droga mientras que la segunda actuaba como apoyo. Intentaron huir, pero fueron apresados por Prefectura en una persecución por el agua."

Uno le esto en Clarín y se imagina una escena a lo Bruce Wiillis, una lancha escapando por el Paraná, dejando una estela de balas a los policías que los acechan. Pero uno vive en Argentina, miren la potente lancha en la que los temibles narcos correntinos trataron de escapar velozmente.

Ya que estamos ¿cuándo se van a dejar de joder con el porro?

Amigos

2007-07-21T17:18:00.000-03:00

Solo posteo esto para tenerlo a mano siempre. Que manera de reirme. No crean que volví.

smoke on the water

2007-04-25T00:51:00.000-03:00

En Brasil las cajas de cigarrillos traen estas advertencias. Nosotros las coleccionabamos.

Chaltén dice: " che tenés la de cancer de faringe, esa me esta faltando"

Cocaine

2007-04-14T14:02:00.000-03:00

Guillermo Cóppola, ex representante de Maradona, opinó que el astro del fútbol "no le da bola a nadie" y agregó que "tiene una personalidad compulsiva a hacer a full todo lo que encara"

Yo opino , ¿eso no es merca a full?.

Aguante el Diego.

Grass

2007-01-24T10:48:00.000-03:00

un amigo dice por chat:

"ahi se suman varios, siempre, se hacen los boludos que nadie fuma, pero si aparece un porro fuman todos, como las chicas, que en publico dicen, siempre, que no le chupan la pija a sus novios o amantes, pero lo primero que hacen, siempre, es agarrar y beber de la manguera."

Twenty six

2006-12-08T14:42:00.000-03:00

Sumo - Callate Mark

Well, hello Mark
Well, it's dark, so dark
In your cell, right now
Well hello Mark
You have cold, so cold
In your heart right now
But in your brain
There's a neon
white hot light
It's burning the hell
Out of you boy
It's making you see the light
It will dive you insane, Mark
It will do in your brain, Mark
It will take you to drain, Mark
Well, it's dark, dark, dark
Well hello Mark
You're thinking of trees
And in a walkway
Of the birds and the bees
And I could pit you
Hate you
Or spit in your eyes
I can think the same things
Tell the same lies
So, shut up Mark
Shut up
Well, well, well
I've found out
That hero means nothing to me
I've found out
That hero is unlike me

No more paddle

2006-12-05T18:20:00.000-03:00

Taty en realidad era Santiago, Santiago cómo yo. Tomaba fernet y fumaba Parisienes.
Se había recibido de Diseñador Gráfico, un tiempo después en el fondo de mi placard descansaba el mismo título.
Dando un drive en el paddle cayó redondo y nunca mas se levanto.
Taty, que en realidad era Santiago como yo, fumaba parisienes, ferneceaba, diseñaba y le gustaba el paddle.
Yo fumo, tomo fernet, aveces diseño, y me llamo Santiago.
Por las dudas ya deje de jugar al paddle.

After porro

2006-10-25T00:05:00.000-03:00

Cano: Che gorra pedite tres milanesas napolitanas
Gorra: pido acá a la vuelta que vienen grandes

The life color fernet

2006-09-04T17:47:00.000-03:00

Viví en Corrientes capital aproximadamente tres años, en ese entonces andaba buscando algo que hacer, y casi siempre las búsquedas sin destino terminan en la facultad de abogacía. Descubrí en esos años que nunca iba a ser abogado, y también descubrí que el tiempo cuando es indeciso se mata mejor con fernet.

Del total de mis anécdotas un porcentaje bastante alto se desprende de esa época.

Chupete, que era dos años mayor que yo, vivía enfrente del río, a dos cuadras del Casino, por lo tanto el departamento ubicado en una de las zonas mas chetas de la ciudad era paso obligado para todos los que nos encontrábamos en calidad de lúmpenes totales.

Chupete vivía con Curelo, un tipo dotado de una suerte única para todo lo que conlleve la palabra azar, ganaba en el casino, ganaba la quiniela, ganaba motos en rifas y con todo esto junto inevitablemente ganaba mujeres. Curelo venía del campo y su acento era lo más escueto que oí en mi vida.

Cada tanto visitaba a sus padres que vivían en el campo y cuando volvía a la ciudad traía algún cordero envuelto en papel de diario. Era un clásico los asados de Chupete enfrente del departamento, ahí nomás, en la costanera, en el medio de todo el caretaje correntino, se bajaban un par de silletas, un tablón una parrilla portátil y Chupete se encargaba del resto.

Un jueves Curelo volvió del campo, y trajo, como casi siempre un pedazo de cordero de unos ocho kilos, listo para ser devorado el sábado al mediodía. Chupete puso manos a la obra y laburó todo el viernes con el adobo, dándole inyecciones de limón en toda la superficie de la carne.

El sábado a la mañana se levantaron con el cuchillo entre los dientes y miraron con asombro como en el lugar de los asados se encontraba un gentío conmocionado por un accidente. Un pibe de no más de 15 años se había ahogado en el río, justo había desaparecido a cinco metros de donde se hacia el fuego. La prefectura, los padres, los tíos, todos estaban en el lugar del accidente y el que más triste estaba era Curelo, ya que el cordero no podía esperar, no había forma de convencerlo, él con su acento típico correntino largaban unos "pero vamo' a hacele’ igual chamigo, que te calienta, si no jodemo’ a nadie, ellos buscan, nosotro' comemo’ ".

Amplias dosis de paciencia tuvieron, hasta que el prefecto de la zona, cayendo el sol en su totalidad decidió posponer la búsqueda para el día siguiente.

Cinco segundos y medio tardaron en armar el fuego, bajar las silletas y armar la mesa, el cordero no podía esperar, ahí nomás a cinco metros del accidente.

La noche cayo, el fernet corría garganta abajo, y el calor correntino incitaba al chapuzón inmediato en el río.
Un fernet, dos, tres, cuatro y Curelo ante la mirada atónita de los comensales presentes pego un clavado perfecto en el Paraná, todos nos quedamos esperando que salga del río, tal vez abrazado al fiambre.

Curelo, que era gordo, de voz aguda, feo y con el pelo largo, salió respirando hondo y mirando la luna dijo algo que nunca más olvide.

"Chupete, si este hijo de puta no sale con este olorcito’ no sale nunca má’ ’’

Mother in the chat

2006-07-26T18:57:00.000-03:00

isa dice:
la jezbollah alcanzó con sus cohetitos a tres miembros de la ONU , aguante.

Babies

2006-07-25T17:35:00.000-03:00

En algún momento de la pareja aparece el tema hijos, y la idea de estirar un poco mas el tiempo siempre termina en la adopción de alguna mascota.

Sábado, tarde, veterinaria.

Vendedor: ¿los puedo ayudar en algo?
Me: si estamos buscando algo que se mueva.....
Virginia: que no ladre mucho....
Me: que coma poco...
Vendedor: Tengo este caniche toy....
Me: de cuanto estamos hablando...
Vendedor: seiscientos pesos...
Me: ¿viene con Mp3 y cámara de fotos?.

Como diría mi primo Invictor, "la tecnología no esta preparada para tener hijos" muchos menos mascotas.

Never trust

2006-05-26T13:11:00.000-03:00

Axioma blogger número uno:

"nunca confíes en alguien que tiene linkeados más de 25 blogs"

All you need is ....

2006-05-23T22:47:00.000-03:00

“lo que le falta a mi vida es que alguien le de un poco de Marketing” ( Blackmamba dixit)

To old for rock&roll

2006-05-23T22:44:00.000-03:00

Miercolés, ensayo, teléfono

S: che del laburo voy para lo del Gorra, y de ahí a la sala , venite.
Cano: recién puse el lavarropa, termina dentro de una hora y media, no creo que llegue

Neighbor

2006-04-26T18:20:00.000-03:00

Los miércoles generalmente ensayamos así que Virginia aprovecha para visitar a su madre.
Ayer, una hora antes de salir hacia la sala estábamos discutiendo a través del teléfono mientras el portero sonaba avisándome que tenía que bajar a abrirle a Cano, el cosechador de ritmos de la banda.

Esperando el ascensor en el pasillo del edificio batallando inalambricamente con la indomable.

Virginia: no es así no tenés razón...
Santiago: y van...
Virginia: bueno vos sos el que...

El ascensor llega abro la puerta, sale mi vecina con su noviecito.

Vecina: hola
Santiago: (sin soltar el teléfono) hola ¿qué tal?
Virginia: Con quien hablas.....
Vecina: que linda remera, mi serie favorita, me encanta Seinfeld
Virginia: Santiago me podes decir quién esta en casa...
Santiago: (bajando en el ascensor) es la vecina
Virginia: (con una interferencia terrible ya en teléfono) hola... hol.. ho... San....la ..ta..que....rió....
Santiago: estoy bajando, no hay nadie en casa, hola hola hola hola hola
Virginia: ...........................................

La comunicación se corto. Baje le abrí a Cano, subimos y en mi celular había cinco llamadas perdidas, a los diez segundos esta sonando el teléfono.
Hay situaciones difíciles de explicar y remontar. Vaya uno a saber en que categoría entra esta.

Ruí Día

2006-03-31T21:26:00.000-03:00

Viernes, salgo del laburo y resuelvo optar por la combinación bondi subte, desde que decidieron prolongar la línea A la vuelta a Flores se hizo insoportable.

Llego, pongo mirada speed con el volumen bien alto, voy a la cocina a darle fuego a la pava, prendo porro, pc y me pongo a hojear el Clarín.

Me sorprende lo tristísimo que podía resultarme la ya casi muerte de alguien que ni conozco como Gabriel Ruiz Díaz, bajista de Catupecu. Nunca me gustaron pero había un no se que me hacia respetarlos, cuando yo de acá respeto muy poco.

Timbre.

Vieja del Sexto: (con cara de vieja del sexto) a ver si vamos bajando la musiquita, estamos un poco cansados del quilombo
Yo: ehh…si disculpe, ya salía, ya salía para el hospital
Vieja: (con cara de asombro) ¿le paso algo a Virginia?
Yo: no, no por suerte nada, mi primo tuvo un accidente de tránsito y esta jodido.
Vieja: ¿ tu primo es el de curucucu machu?
Yo: si el de curucucu….
Vieja: bueno…estemmm..¿Cualquier cosas que necesites por favor avísanos?
Yo: si quédese tranquila.

La añeja se va, bajo la musica para que la vieja crea que me fui y pienso que “ciento un formas de escapar rápido de la viejas de mierda”, no es mal título para un manual.

Si alguna vez escribo este libro Ruiz Díaz va a estar en el prólogo.

Flowers

2006-01-22T01:17:00.004-03:00

Lucas es un amigo que arrastro desde la época que trabajaba en la agencia de quiniela, el venía siempre a la tarde a boludear con Mariano, un pibe que todavía atiende el puesto de flores de Rivadavia y Boyacá.

La agencia, en ese entonces, estaba justo enfrente del puesto. Cuestión por la cual los tres nos llegamos a ver hasta doce horas por día durante largas semanas. Trabajé más o menos cuatro años vendiendo telekinos, Lotos y Susi Bingo a cuanto viejo choto me lo pidiera.

De un día para otro la agencia se vendió y a Mariano no lo vi mas, a Lucas lo seguí encontrando cada tanto, es más, a través de el conocí a Virginia, no me acuerdo cuales fueron las exactas palabras con la que me la presento, fue algo así cómo, “Mirá con esta mina estoy saliendo”.

Hoy suena el teléfono.

Lucas: chabón, que haces tanto tiempo.
S: acá en casa, recién llego el laburo.
Lucas: yo también
S: Vos recién llegas, no me vas a decir que también estas laburando.
Lucas: agarrate, conseguí un currito
S: …………
L: estoy vendiendo ceniceros, a mi viejo le pagaron una deuda con esto, en casa hay tres millones de ceniceros, a un peso salen.
S: ¿a eso fuiste a la costa? ¿A venderlos?
Lucas: sí pero me volví antes…
S. Y si debe ser jodido venderlos en la playa.
Lucas: no nabo, se pudrió todo donde paraba, cayo un gordo que estaba todo el día duro, con siete lucas falsas y una matraca.
S: No daba
Lucas: no, no daba.

Just Black money

2006-01-08T22:55:00.000-03:00

El Pipa, el Negro y yo pagando en la caja de Coto.

Cajera: donaría nueve centavos de su vuelto a Unicef.
El Negro: ¿aparece mi nombre?

all the same bullshit...

2005-12-28T23:04:00.000-03:00

Giving points to the ape

2005-12-27T01:17:00.000-03:00

En Canal 9 están dando Okupas. Que asco me doy a veces.

laziness...

2005-12-21T01:08:00.000-03:00

“El prestigioso semanario estadounidense Time eligió como personajes del año al músico Bono, al empresario Bill Gates y a su esposa, Melinda, por considerarlos buenos samaritanos. Se estima que la Fundación "Bill y Melinda Gates", ha salvado este año la vida de unas 700.000 personas y matado a otras dos millones con sus productos de Microsoft.”

Pettinato, Indomables , 21/12/2005

El papá de Fabián Casas, Juan Carlos, fue representante artístico y mano derecha de Alberto Olmedo. Aún conserva en su casa un archivo fotográfico del Negro y objetos como la bata del Manosanta, nada menos. “A mí me genera mucho rechazo la intelectualización de Alberto”, dice Casas. “Cuando me fui de viaje a los 21, Alberto me regaló un reloj, un Cartier para mi cumpleaños. Para el viaje, intenté venderlo porque necesitaba plata. Y era falso. Yo me imaginaba la risa de la claque de Olmedo”, recuerda el escritor. “Cuando volví, mi viejo estaba muy preocupado, porque yo tomaba drogas. Fui a verlo a mi papá al Canal 9, y como estaba demorado, el que vino fue Alberto. El me empezó a recriminar, y de pronto caigo en la cuenta y lo miro: ¡el tipo que me está diciendo que no tome drogas, está vestido de Manosanta con una peluca!”

Reportaje a Fabian Casas hoy en Página 12

I Should Have Known Better

2005-12-05T23:01:00.000-03:00

Domingo, suena el despertador ocho horas AM

Virginia: Santi…..Santi….Despertate….
Santiago: (bostezando y con cara de susto) flaca, llama al medico, no puedo mover las piernas
Virginia: ¿¿cómo?? ¿¿Qué te pasa??
Santiago: no se, no siento nada, en realidad si siento algo, me siento Christopher Reeve
Virginia: no seas pelotudo, anda a bañarte, y a ponerte el traje
Santiago: por favor traje no

Por mas que me esfuerce todavía no logro entender porque la gente se casa, y menos que menos porque hay personas que prefieren hacerlo un domingo, y menos que menos que menos en la mañana de un domingo.

Yendo a Escobar, en el auto de la hermana de Virginia.

Fernanda: ¿Pongo algo?
Santiago: yo paso, hoy ya me la pusieron varias veces…
Virginia: esta hablando de música..
Fernanda: tengo algo de Arjona.
Santiago: la última vez que pusieron Arjona en un auto, el que manejaba me vio dando tumbos por el espejo retrovisor.

Llegamos a la quinta, saludos de cortesía por doquier, hasta que nos acercamos al lugar en donde se iba a celebrar la ceremonia religiosa.

Santiago: yo estoy soñando o eso que esta al lado del atrio es una batería, una guitarra, un bajo, una trompeta y un piano.
Virginia: me habían contando que tocaba una banda.
Santiago: yo estoy soñando o mientras cantan dicen Dios y el Señor muchas veces…
Virginia: ……
Santiago: yo estoy soñando o esto es…..

Hombre al micrófono.

Micman; buen día, nos complace hoy estar festejando esto junto con los pastores…
Santiago: dijo pastores…
Virginia: deben ser evangelistas..
Santiago: dijo pastores evangelistas
Virginia: deben ser pastores evangelistas
Santiago: y la banda toca mientras el habla…
Virginia: te podes callar, no están mirando todos…

El pastor hablaba, la banda tocaba atrás acentuando el discurso, a veces quedaba el piano sonando solo y cuando el pastor acentuaba la palabra señor, un redoble de batería arrancaba un coro de “tenemos fe en el señor” interminable.

Bue... un tema lo canto el bajista, otro lo canto el guitarrista, y otro de morrisey cantaba yo en mi cabeza, mientras una sonrisa nacía en mi rostro pensando que en pocas horas más iba a estar en mi casa escuchándolo.

Dos horas más tarde sentado en mesa.

Mozo. Se va servir algo.
Santiago: un whisky doble.
Mozo: ¿Marca?
Santiago: la misma que toma el pastor.

loser day

2005-11-19T01:52:00.000-03:00

Generalmente llego de trabajar pasadas las siete y media, a veces antes, a veces después que Virginia. El viernes llegue antes. Meto la llave en la cerradura que nunca se abre de dos vueltas consecutivas, sino de una para adelante, una para atrás y una para el frente.

Entro, enfilo para la pieza me saco la camisa, la tiro en la cama y me voy a la cocina a poner la pava. Enciendo la hornalla, agarro el mate que había quedado con yerba de la mañana y lo vacío con un técnica exquisita teniendo en cuenta que en la bolsa entraba eso y ni una molécula mas de mugre.
Cierro la bolsa, salgo de la cocina abro la puerta que da al pasillo, abro la puerta que da a un segundo pasillo y cuando me agacho para depositar la bolsa empiezo a oír medio con pánico y medio con un “notepuedocreer” el chillido inconfundible de una puerta al cerrarse por el viento.

Creo que, dentro de mis posibilidades elásticas me prolongue tratando a lo Indiana Jones que no se me cerrara la puerta, esto incluye palomita al piso como quien se tira a sacar una pelota del ángulo en el último minuto de juego. Perdí por goleada me quede en cuero, con pantalón y zapatos tirado en el pasillo pensando que tan difícil seria suicidarse ahorcándose con tres bolsas de Coto.

Baje con la gorda del noveno en cueros, salude al portero y a un par más que estaban en el hall y me fui a buscar otro juego de llaves que tiene la madre de Virginia en su casa.
Cuatro cuadras no son muchas para alguien que hasta hace poco caminó más de cien por día, pero caminarlas por plaza flores, con el tiempo bastante fresco,a las ocho de la noche, en cuero, con pantalones y zapatos definitivamente tiene otra onda.

Friday i'm in ....soccer.

2005-10-18T23:24:00.000-03:00

Con este son dos días de laburo. El tipo que se sienta atrás mío tiene un parecido con López (el de las puertitas) terriblemente cómico.
La primera vez que abrió la boca fue para decirme, -en esta oficina se juega al fútbol- , a lo que yo asentí con una mueca de regocijo pensando por dentro jugar en chinelas para hacer mas entretenido el encuentro.

Hoy al mediodía decidió que ya había pasado un tiempo prudencial y me soltó un -armamos un partidito-, creo que estuve pensado entre ayer y hoy un promedio de tres excusas por minuto, en ese momento solo se me ocurrió decir -dale-.
Pregunta a los otros dos de la oficina si se prendían, llamo a un par de internos, y diez minutos después reservaba cancha como quién da a un toro la última estocada.

-Listo-, dice puertitas, -ya reservé, viernes a las nueve en avellaneda-.

Ch-ch-ch-ch-changes (turn and face the strain)

2005-10-18T00:34:00.000-03:00

Un mes….

-cambié de trabajo
-me mude con Virginia

Solo quería decirles queaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh
hhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh
hhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh
hhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh
hhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh............

Easy home

2005-09-14T14:43:00.000-03:00

El domingo fuimos a Easy con Virginia a comprar un mueble para el baño, una tabla de planchar y un tender.

(pagando en la caja)

Cajera: ¿se van a vivir juntos?
Santiago: no le estoy comprando los útiles para un curso rápido de ama de casa.
Cajera: eso dicen todos, en un mes estas planchado las camisas.
Santiago: las mangas querrás decir, para eso se inventaron los chalecos.

(dos horas más tarde, solo en el departamento armando el mueble. Suena el teléfono)

Santiago: Hola…
Virginia: hola, ¿y ya armaste el mueble?
Santiago: (mirando el piso minado de tornillos y maderas) en eso estoy.
Virginia: ¿te falta mucho?
Santiago: no se si estoy armando un mueble o un nuevo Discovery para la NASA.

Nuca pude armar un rompecabezas de mas de 100 piezas y voy a comprar un mueble para armar. Muy estúpido para una vida tan corta.

i'll back

2005-08-29T11:50:00.000-03:00

Hace tiempo leí en un blog acerca de esas cosas que nos hace sentir mas ancianos aún, como por ejemplo poner dos bolsas al tacho de basura.
El sábado fui a la esquina y pedí que me traigan el diario los sábados y domingos, no se en que momento fue, pero sentí cien años en dos cuadras.

Asking

2005-08-03T15:48:00.000-03:00

Generalmente los días que puedo, miro Indomables. Y como me olvido fácilmente de lo que iba a hacer, clavo el televisor en América diez o quince minutos antes, y teniendo en cuenta que los programas nunca empiezan a horario, me trago media hora de algo que jamás pondría. De esta forma últimamente le doy puntos de raiting a Sofovich.
Quien repare en este escueto programa de preguntas y respuestas, podrá ver cómo el Ruso dispara preguntas simples y preguntas sumamente complejas, las cuales al ser contestadas en forma errada, son explicadas como un aire arrogante y catedrático por el conductor, por ejemplo:

Sofovich: ¿cuántas personas mueren por día en el mundo?
Participante: (con cara de que carajo preguntas) ehhhhhh ...dos millones...
Sofovich: (levantando las cejas con gesto de era fácil) pero no querido, 125.356, era fácil, sin ir mas lejos ayer las estuve contando en la última página de los diarios.

Ejemplo 2:

Sofovich: esta es para niños, ¿cuál es la cuarta isla más grande del mundo?
Participante: estemmm....Isla Martín García
Sofovich: (mirando a la cámara con cara de “que tonto”) Madagascar, la cuarta isla más grande del mundo después de Groenlandia, Nueva Guinea y Borneo, se encuentra situada en el Océano Índico, frente a las costas de Mozambique.

Ahora yo me pregunto, ¿Sofovich no era el rey de las minas en bolas y del juego del corte de la manzana?

Firma
Comando “preferimosPanchoIbáñez”

The extraordinary league?

2005-07-26T00:16:00.000-03:00

Un programa de televisión que manda una tanda poniendo al tarado de Malnatti diciendo “ en el próximo bloque le entregamos a los chicos las bicicletas” y enfocan cinco pibitos de no más de diez años hiper cagados de frio y de hambre.
Si quieres ser un hijo de puta, no lo dudes, sumate a cuatro cabezas.

Chat

2005-07-15T00:59:00.000-03:00

santiago says:
(titular Clarín) CUARTOS DE FINAL
Coria luchó pero no pudo con Hewitt
Cayó en cuatro sets (7-6, 6-1, 1-6 y 6-2) en el primer partido de la serie.
santiago says:
che , Coria...lucho? anda a cagar
santiago says:
le rompieron el orto
santiago says:
basta de apoyar las derrotas argentinas
Camilo en 27Sur.com says:
claro, en el tercero hewitt se tiró a tomar sol y atajaba las que iban para ese lado de la cancha
Camilo en 27Sur.com says:
después dijo "bue, se hace tarde" y le metió seis más
santiago says: el titular debería haber sido "mirá, mirá, mirá sacále una foto..."

Paintbrushes and Vaseline

2005-07-06T13:50:00.000-03:00

Virginia y yo, viendo cuanto nos pasa el pintor de presupuesto por pintar el departamento.

Pintor: el departamento no esta mal…
Virginia: No, haría falta un par de manos y quedaría bien…
Yo: afila bien ese lápiz
Pintor: ¿con látex no?
Virginia: seria lo mejor
Pintor: (con el lápiz en la oreja mirando al horizonte) mmmmm….y mas o menos…
Yo: me decís más de una luca y pinto yo con una brocha en el orto.

Llamado a la solidaridad: se necesitan donaciones de pinceles, mango grueso abstenerse.

Crucified

2005-07-04T23:39:00.000-03:00

Capital Federal, 10: 52 hs. AM. a paso lento por Florida, con la napia escondida en la bufanda acaso por los escasos grados del invierno. Atrás mío caminando dos tipos.

Gordo: che que ofri, no se puede creer ayer 20° y hoy esta para guantes.
Bigotudo: peor es estar casado y vivir con tu suegra,
Gordo: Mi suegra murió en casa, tuvimos que traer un volquete para velarla.
Bigotudo: lo tuyo es un sacerdocio.
Gordo: ma’ que sacerdote, ojalá lo fuera, el cura por velarla en casa me cobro cien mangos.

why me?

2005-06-27T23:54:00.000-03:00

Aproximadamente dentro de treinta días me mudo con Virginia.

En un bazar de Barrio Norte:

Virginia: cuáles tazas te gustan más ¿las verdes o las azules?
Yo: dale elegí cualquiera, antes que me vea algún conocido y me toque el culo
Virginia ¿qué? ¿Qué pasa?
Yo: ¡¡¿adonde viste que un hombre compre una taza?!! Eso es de puto, si me llegan a ver eligiendo tazas y con diez platos cuadrados en un changuito no va a haber forma de demostrar mi hombría.
Virginia: dale nene no seas boludo y pone cinco de estas ahí.

Todavía faltan las cortinas, espero que al menos adelante mío no pida con volado.

Bill Hicks

2005-06-06T19:39:00.000-03:00

Puntualmente, como cada mes, pedí la revista La Mano para hacerle frente a una larga cola en el Ciudad. Para idiotas como uno es bueno que te hagan descubrir a un tipo cómo Bill Hicks.
Hick fue un comediante Norteamericano que se dedico al genero Stand up, tan en boga en estos días, bueno no voy a ahondar en mas detalles, mejor dejo que el hable que de seguro es mucho mas gracioso que yo.

-“no todas las drogas son buenas, algunas…son grandiosas”

-“si ustedes no creen que las drogas han hecho cosas buenas por nosotros, entonces vayan a sus casas y quemen todos sus discos, todos sus casetes y todos sus CDS porque ¿saben como estaban todos y cada uno de esos artistas que hicieron música brillante y enriquecieron nuestras vidas? Recontra colocados. Los Beatles estaban tan colocados que hasta dejaron que Ringo cantara alguna canciones”

-“Personalmente no creo en quemar la bandera. Es una creencia personal, pero les voy a decir algo, creo que la gente está sobre-reaccionando, al menos un poquito. “Amigo, mi papá murió por esa bandera” Bueno, yo compré la mía. Qué le vamos a hacer. Mirá las venden en el K-Mart por tres mangos, entrás, salís, bandera nueva, no hay necesidad de violencia. “Amigo, mi papá murió en la guerra de Corea por esa bandera”. Qué coincidencia - ¡mi bandera fue hecha en Corea!”

-“Yo adoro al Papa, me encanta verlo en su Papa-móvil, su vidrio a prueba de balas de un metro de ancho. ¡Eso es la fe en acción amigos! Uno sabe que él tiene a Dios de su parte”

-“La peor clase de no-fumadores son los que se te acercan y tosen. Eso es bastante cruel ¿no es cierto? ¿Ustedes también van al lado de los lisiados y se ponen a bailar?”

- “Estamos perdiendo la guerra con las drogas” ¿Entienden lo que eso implica? Se está combatiendo una guerra y la gente con drogas la está ganando. ¿Qué es lo que eso les dice sobre las drogas? Que debe haber gente muy viva y creativa de ese lado: están ganando una guerra, ¡y están recontra-drogados!”

-Siempre es la misma historia sobre el LSD en las noticias. “Joven bajo el efecto del ácido piensa que puede volar. Salta de un edificio.” Qué tragedia. Es un idiota, está muerto, ¡Bárbaro! Un pelotudo menos en el mundo. Guau, qué puta tragedia. Supongo que va a haber un auto menos mañana en el tráfico. ¿Qué les parecería una historia positiva sobre el LSD? Eso sí que sería un notición, ¿no les parece? ¿A alguno se le ocurrió? ¿Escuchar una historia positiva sobre el LSD al menos una vez…? “HOY UN JOVEN TOMÓ ÁCIDO, SE DIO CUENTA DE QUE TODA LA MATERIA ES MERAMENTE ENERGÍA CONDENSADA A UNA BAJA VIBRACIÓN. QUE TODOS SOMOS UNA CONCIENCIA EXPERIMENTANDO SU PROPIA SUBJETIVIDAD. QUE NO HAY ALGO LLAMADO MUERTE. QUE LA VIDA ES SÓLO UN SUEÑO. Y QUE SOMOS LA IMAGINACIÓN DE NOSOSTROS MISMOS. Y ahora vamos con Tom y el pronóstico del tiempo…”

-“Cuando Jesús vuelva a la Tierra, lo último que va a querer ver es una cruz.”

-"Hey, ¿no se te ocurre que la verdadera razón por la cual JC no ha retornado es esas cruces que ustedes usan? Piénsenlo. ¿Cómo se sentiría JFK si usaran rifles en miniatura en sus solapas?"

Toothbrush

2005-06-03T01:36:00.000-03:00

Mas difícil que sacar un cepillo de dientes del blister.

South

2005-05-31T00:01:00.000-03:00

Estamos grabando un Lp en un estudio de Remedios de Escalada. Hace cinco sábados que me levanto y sacándome las lagañas paro el 4 que me lleva a Constitución.

El trayecto que une el boulevard hasta la ventanilla donde deposito los 70 centavos que me llevan hasta el sur es digno de una película de Caetano. Si hay un lugar en el que uno puede respirar bien hondo y con el pecho erguido gritar fuerte “¡Argentina carajo!” es sin lugar a dudas Constitución.

Cuando Diego venga para Argentina y me pida ir a dar una vuelta lo voy a llevar a andar en tren por el sur.

Yesterday news, extra, extra!

2005-05-26T19:26:00.000-03:00

Cuando leo estos titulares pienso que todo no van tan mal.

Coke

2005-05-19T23:47:00.000-03:00

Diego fue el primero que cumplió dieciocho, y se sabe que lo primero que se hace es ir a sacar el carnet para manejar.

El 12 de agosto cumplió dieciocho y el trece a la mañana estaba sacando el registro.

Si a uno se le pide que asocie un mes con una prenda, agosto sin lugar a dudas seria una bufanda, en Goya agosto es un par de ojotas.

Jueves 08.01 hs estábamos llegando al Registro, cuando nos acercamos al mostrador no supimos si pedir los formularios para acreditarse o pedirle medio de bondiola. Si de por si un lugar del estado es un lugar muy bizarro, imagínense en Corrientes, directamente es como decir, “y bueno vamo’ al circo”.

Llegamos el gordo de anteojos estilo óptica Peugeot 404 nos atiende:

Gordo: Buenos días…

Diego: Buen días… ¿calor no?

Gordo: Recién cruzo la calle una lagartija en ojotas…

Diego: che mira quiero sacar el registro, pero lo quiero profesional, y me dijeron que con menos de un Ford 350 no puedo rendirlo, ¿Cómo hacemos?

Gordo: tráete una coca…

(Diez minutos mas tarde volvíamos con la una Coca de 2 ¼ litros.)

Diego: acá esta…

Gordo: muchas gracias, no era para tanto.

you will die at spika

2005-05-19T00:38:00.000-03:00

Karina Jelinek, la “famosa” modelo que se auto hace bombo con célebres frases cómo “en Francia me discriminaron porque hablaban todos en francés” oficio en Indomables de invitada, ante la pregunta de Petinatto sobre si era verdad que una vez cuando tuvo que cobrar un cheque, el cajero le había solicitado gentilmente que lo firme (que lo endose) y esta se lo devolvió con un gancho que decía “con cariño Karina”.Todo esto tendría que haber terminado con un mar de risas, pero la modelo se retiro ofendida del programa.

Hasta acá todo esto no es mas que una deliciosa anécdota para que Rial y toda su trouppe afilen sus colmillos y aumenten décimas su amarillezco raiting. Pero no, no terminó ahí esto hizo eco en cada uno de los salames que hoy se encuentran tanto en radio como en televisión, la que mas gracia me dio fue la de Tognetti, uno de los periodistas (¿periodista?) que mas desagrado me causa, este se refirió al hecho soltando un “si te invitan a un programa es para que la pases bien, no para atacarte con preguntas” (¿¿¿???).

Yo me pregunto, vos Tognetti que sos un flor de hijo de puta, que conducías una programa que era cualquier cosa menos periodístico todavía tenés el tupé de criticar algo, vos que aumentabas tu raiting a fuerza de trabas y de inspección a cabarutes, vos que sos amigo de Graña, vos no podes hablar de nada, es mas tendrías que volver rápido con el mogólico de Pergolini así de una anulo ya varios canales en mi casa.

The Cosmic Sky Of the Ugly Ducklings II

2005-05-12T00:06:00.000-03:00

¡Cacho! ¿Y la cultura?.....

Federico Peralta Ramos fue un Duchamp porteño a su manera, empezó a sembrar a su antojo lo que para el se llamaba arte, en el 62 expuso unos cuadros y como estos no entraban por la puerta simplemente los serrucho y colgó los pedazos.
Mi querida madre solía contarme de un tipo que un remate en la rural levantó la mano para adueñarse definitivamente de la subasta, el objeto no era otro que un toro campeón con el cual pensaba hacer un gran asado.
Si bien FPR nunca se insertó en el ambiente “cultural” de la época, fue un asiduo concurrente del Di Tella, instituto de vanguardia si los había.
Fundo la religión Gánica, aquella que promovía como mandamientos creer en el gran despelote universal”, “no mandar”, “no endiosar nada”, y “regalar dinero”.

Utilizó todos los billetes que le otorgó la beca Guggenheim en 1968 para dar una cena en el Alvear para sus amigos. “Leonardo pintó La última cena, yo la di”, anunció. Claro que los norteamericanos, indignados por este imprevisto, le pidieron una explicación, la cual no tardó en llegar en forma de carta: “Una organización de un país que ha llegado a la Luna, que tenga la limitación de no comprender y valorizar la invención y la gran creación que ha sido la forma en que yo gasté el dinero de la beca, me sumerge en un mundo de desconcierto y asombro. Devolver los tres mil dólares que Uds. me piden sería no creer en mi actitud, por lo tanto he decidido no devolverlos. Esperando que estas líneas sean interpretadas con temperamento artístico, saludo a Uds. muy atentamente, Federico Manuel Peralta Ramos”.

“Serás lo que te tocó ser y dejate de joder” era una de sus frases de cabecera.
Incursionó en la música grabando temas como “Tengo algo adentro que se llama el Coso”.
No le gustaban ni los chicos ni los animales porque eran competencia desleal.
En sus últimos días de vida trabajo con Tato Bores y actuó en una película de Agresti.
En 1992, murió producto de un infarto producido según dicen por la gran ingesta de productos diet que el decía que lo hacían adelgazar.

(Todavía recuerdo una canción de su autoría que mi vieja solía cantarme antes de ir a dormirme, “yo no quiero ir a Paris, yo no quiero ir a la luna, yo quiero acá, yo quiero acá…”)

The Cosmic Sky Of the Ugly Ducklings

2005-05-11T00:24:00.000-03:00

En mi rutina diaria de pelotudeo abismal por la web encotré una entrevista al gran Federico Peralta Ramos, este era el final de la nota.

Peridista: ¿Cómo es el mundo que vos imaginás?

FPR: Es un mundo invisible, más real, parafísico. Más allá de lo lejos y de lo cerca, como un mundo metafísico. Yo tengo un poema que tal vez te lo aclare más. Se llama "Lejos".

"Una vez me quise ir muy lejos
y llegué tan lejos
que después no había cómo hacer
para volver
claro que no me acordaba
de dónde había venido
Llegar lejos es bárbaro
porque en lejos
todo es mucho más liviano
la gente funciona
los pájaros,
bueno, los pájaros
son iguales en cualquier lado
y cuando cae la tarde
lejos, se mezcla de lejos".

Dinner

2005-05-04T00:10:00.000-03:00

Las diez menos cuarto de la noche me encuentran marcando ocho números

(Alguien atiende y no habla)

S: ¿hola... si... rotisería?
Fulano: ehh...sí
S: Mandáme una napolitana con fritas.
Fulano: (murmurando lo que escribe) nananaliana shhhhritas,

(Interín de dos largos minutos en el que silencio enfurece)

S: ¿hola?
Fulano: ya está, ¿algo más?
S: nada más, mandámelo a Emilio Mitre 1153, 8° E.
Fulano: ¿E de hermano?
S: ehhhhh....se.

Green News

2005-05-02T20:56:00.000-03:00

Y de ahora en mas, esta nueva sección "copipasteando".

Quieren hacerle juicio al profesor que destapó la ignorancia.

Bernardo Areco tomó un examen en el que una alumna definió "lupanar" como "una mancha de la piel". Ahora lo denunciaron por maltrato.

Una alumna presentó una queja formal ante el decanato acusando al docente de haberla maltratado en un exámen. Según el relato de la estudiante, cuya identidad no fue proporcionada, el profesor Areco tomó una prueba que no estaba vinculada a la materia, ya que pidió que explicaran el signficado de la palabra "lupanar", que había mencionado en clase.

La mayoría de los alumnos desconocía esa palabra, entre ellas la estudiante denunciante quien escribió que lupanar era "un lunar o mancha en la piel", y al recibir su hoja con nota cero observó tres letras junto a la firma del docente "LPP".

Al preguntarle a Areco el signficado de esas tres letras, recibió como respuesta, según la presentación, que signficaba "Largá el porro, please", lo que la alumna tomó como un agravio.

Federal Cops

2005-04-29T01:11:00.000-03:00

Jueves de ensayo, El Pipa y yo caminando por Emilio Mitre, justo a la altura del subte nos para un policía:

Policía: ¿tenés documentos?
Yo: no, no tengo.
Policía: me servís igual… vengan.

Cara de desconcierto total, en ese momento aparece en acción otro policía:

Policía: estamos aplicando el código 224 de propiedad intelectual, vamos a secuestrar material a un vendedor ambulante, necesitamos dos testigos.

Yo: no…para….no podemos…vamos a ensayar…..llegamos tarde…
Pipa: nos están esperando, ya estamos llegando tarde.

(Discusión de cinco minutos lapso en el cual una gorra y una pistola sobrepasan cualquier voluntad de escabullirse)

Policía: (tomándonos los datos) ¿tocan en una banda? Yo tenía una Ivannes, soy fanático de Paul Stanley.
Yo: ah….
Policía: tengo un amigo que tiene todos los muñecos de Kiss, son carísimos…
Pipa: son caros….

(Se alejan los dos policías y luego de charlar cinco minutos uno viene a hablarnos)

Policía: mira, no le vamos a secuestrar todo porque lo agujereamos, le sacamos una parte y otra la esconde el vendedor por ahí.
El Pipa y yo: ehhh….bueno.

(Los dos policías van al patrullero junto al vendedor, y se quedan charlando otros diez minutos)

Yo: ¿podemos irnos ya?
Policía: no ahora vamos a la seccional.
El Pipa y yo: no para, ehhh...No nos pueden llevar, ya estamos llegando media hora tarde
Policía: dale sin son cinco minutos…
El Pipa y yo: no nos dijeron nada y ahora nos llevan, podrían habernos avisado….
Policía: son cinco minutos.
Yo: esta bien, pero después nos traen a ensayar.
Policía: hecho.

(Otra vez el peso de la ley supera cualquier voluntad escapista)

En el patrullero, adelante los dos policías, atrás el vendedor, El Pipa, yo y mi bajo.

Vendedor: ¿hacen rock?
Yo: algo así
Vendedor: Ah….

Después de un viaje de diez minutos llegamos a la comisaría, entramos al hall que tenia un televisor sintonizando Susana Gimenez, como para hacernos la tortura completa.

Policía: acompáñenme, acá le toman los datos, cinco minutos y se van…

Media hora después… con otro policía:

Policía: Apellido
El Pipa: Barbieri
Policía: ¿bar….?
El Pipa: bieri
Policía: ¿con v corta?
El Pipa: con B larga
Policía: Ah....

En todo ese interín, sonó el celular del policía que tenia el ringtone de los Simpson como para hacerlo mas ridículo todo y apareció un perro con los ojos desorbitados que si alguna vez fue policía seguro fue de narcóticos.

Policía: Muchas gracias, pueden retirarse.
El Pipa: bueno, ¿pero quien nos lleva?
Policía: ya lo llamo al cabo.

En el patrullero yendo a ensayar.

Policía I: mira el pozo que agarre
Policía II: trata de agarrarlos de tu lado, ya tengo los riñones a la miseria.

Llegamos a la sala

Yo: che esperen un segundo, que vean el patrullero, sino, no nos creen
Policías: no hay problema.

I'm a loser

2005-04-25T00:33:00.000-03:00

El síntoma de viejazo total lo sentí anoche al no poder ver vacía una chopera Warfteiner de 60 litros.

Light my fire

2005-04-22T00:23:00.000-03:00

No hay nada mas inmenso que las pequeñas conquistas personales, esas que algunos toman como una gansada y que yo en mi libro personal las anoto como grandes victorias.

Hoy después de doce años sin poder hacerlo, tire a la basura un encendedor totalmente vacío, sin perderlo y sin que me lo afanen, hoy fue un gran día.

And the winner is....

2005-04-19T23:14:00.000-03:00

Sí alguna vez llegó a postularme a presidente sin lugar a dudas mi slogan sería “antes de votar Póngala Señor/a, ya ve lo que pasa cuando se vota sin ponerla”

update: a la cabeza de la quiniela bonaerense, el 88. El único motivo para ponerme contento y se me escapa.

update II: 88 (pirulo de tapa de Página 12)
La elección de Ratzinger ya le generó un dolor de cabeza a una importante dependencia del Estado argentino. Para ser más precisos, a la Lotería Nacional. En la quiniela nocturna de Buenos Aires salió el 88, justo “el Papa”. Y en la nocturna nacional el 16, exactamente el número de Benedicto con que pasará a la historia el nuevo pontífice.

Changes (i´am so happy with so little)

2005-04-18T00:47:00.000-03:00

A veces me gustaría poder cambiar el template de mi vida así de fácil, un día agarrar y decir, "ma' si, a la mierda con todo". Los grandes cambios no son lo mío, mejor me quedo con esto.
Si yo hubiese sido un provocador, seguramente habría invadido Mónaco.

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Todo este domingo frente a la pc, mientras Virginia se ponía celosa de un monitor, podría haber terminado en la nada si no fuese por la ayuda extraordinaria de Camilo.

Golden joke

2005-04-14T01:47:00.000-03:00

A la Bersuit le dieron el de oro, a Diego “Alto palermo rastaman” Torres le dieron otro par de premios, sin lugar a dudas si Gardel se levantara de su tumba y viera que usan su nombre para semejante burla se cortaría las venas con un vinilo de Silvio Oltra.

PD: imperdible la versión de Desconfío por el Bahíano.

PD2: Malossetti sos un mercenario hijo de puta.

Furniture

2005-04-13T13:58:00.000-03:00

discutiendo con una amiga por msn las ventajas y desventajas de un telo:

S: a mí los telos me das asco, me imagino a un chabón guasqueando todo...
N: ¿que me dan asco? he sacado pendejos ajenos de jacuzzis sin despeinarme...

Men & technology

2005-04-07T01:13:00.000-03:00

Se habré una ventana del Messenger:

C: ¿Che cómo hago para saber la contraseña del contestador de mi celular?

S: pone los cuatro últimos números de tu teléfono.

Media hora después…

C: ya está bárbaro...el que ponía antes no me andaba…

S: ¿Cuál estabas poniendo?

C: los cuatro de la dirección de casa.

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Vuelta de vacaciones ayer subiendo montañas y hoy subiendo ocho pisos porque me cortaron la luz.

womens &technology

2005-03-29T21:50:00.000-03:00

Alquilamos una cabaña en la Cumbrecita, en el medio de la nada, A las ocho de la noche oscurece y ya no queda mas nada por hacer (o mucho, saquen sus propias conclusiones). Ayer en un break, yo tirado en la cama haciendo Zapping y Virginia en el baño secándose el pelo.

Yo: Puta madre, esta Direct Tv del orto se corta cada dos segundos, se ve que esta nublado y no engancha señal.
Virginia: ¿si apago el secador de pelo, se verá algo?

(Risas)

Si la marihuana fuera legal el slogan para atraer turistas a Córdoba sería sin lugar a dudas otro.

With god we drink

2005-03-25T21:11:00.000-03:00

Diethard es un tipo pelado de unos cincuenta años que vino de Austria hace mas o menos cinco años, comparte con su mujer Cecilia una casa en en el medio de los Reartes, lugar que de lejos o de cerca parece una postal, hoy tomando la tercera cerveza y con su entrecortado castellano me dijo “Que no te queden dudas que siempre hay un Dios”, es la primera vez que alguien me dice algo así y no pienso que es un pelotudo.

Smoke on the waterfalls

2005-03-24T20:25:00.000-03:00

Viajamos quince horas y llegamos, Villa General Belgrano no parece Argentina, no hay pobres, o al menos los esconden muy bien.
Hoy a la tarde tomando mate en la cuenca de un arroyo.

Yo: Ayer chocando con gente por Florida y hoy acá, no dejo de sorprenderme
Virginia: que fácil te asombras
Yo: puede ser, pero en cualquier momento empiezo a temblar, necesito un poco de smog
Virginia: .........
Yo: Bueno, igual no entenderías, dame un pedazo de asfalto y te doy una vida...
Virginia: .......
Yo: en fin, odio estos lugares en los cuales todo esta armado para enamorarse.

Todavía no me habla.

Better I smoke a Chinaman

2005-03-10T00:51:00.000-03:00

Despúes de abandonos y vueltas varias hoy me recibí. Hoy también me llego este ofrecimiento al mail, va a ser difícil conseguir laburo.

Se requiere diseñador gráfico que hable Chino para desarrollos web y/o folleteria. Localidad: Capital Federal - Fecha: 8 de marzo de 2005

Happiness is a warm gun

2005-03-08T00:50:00.000-03:00

Hoy una amiga me dijo "la gente felíz no tiene un blog".

Of whom?

2005-03-01T19:36:00.000-03:00

Charla informal en el cumpleaños de mi ahijada con un desconocido.

Fulano: así que tocas en una banda...
Yo: si
Fulano: ¿te gusta el rock nacional?
Yo: muy poco
Fulano: a mi me encanta, soy fana de GIT

Todavía no me recupero.

Stairs towards the glory

2005-02-24T20:01:00.000-03:00

La carrera enloquecida que se larga al abrirse la puerta del subte es uno de los grandes momentos del día, con solo un pantallazo rápido del panorama podes ver el porte de tus oponentes y saber a ciencia cierta cuan dura va a ser la pelea.

Tengo memorizados un par de lugares justos (vagón y puerta a abrir) como para arrancar con ventaja, obsesión que creí única, la mayoría de los casos me demuestra lo contrario, todos en el vagón sabemos que la salida desemboca justo, por ejemplo, en la puerta del medio. Ahí entra otro factor para el triunfo, el de ganar sigilosamente la salida sin que nadie se apropincué por delante.

Recuerdo una ocasión en que un contrincante me conoció de pelearla todos los días nomás y me ganó parándose frente a la puerta tres estaciones antes de bajar.

Hoy después de una carrera sin igual le gané en la estación Florida (sin dudas, la mas difícil), a por lo menos diez personas, la subida saltando los peldaños de dos en dos al estilo Rocky Campeón habrá sido a las once de la mañana, todavía no se me borra la sonrisa.

Prisoner in my city

2005-02-22T23:21:00.000-03:00

Hoy después de años puse un disco de los redo’, cuando los parlantes empezaron a cantar “y ahora tiro yo porque me toca...”, pensé que a veces el indio no toca lo de mañana, si no mas bien lo escribe.

“Una tragedia es tragedia cuando se me ocurren un millón de chistes negros y no me animo a decir ninguno”
Bill Johnston

High tide and the shell of your mother

2005-02-02T01:03:00.000-03:00

El fin de semana pasado fuimos al tigre con mi amigo personal Apo, mi mujer Virginia y una amiga, Ivanna. Los motivos de la ida al delta eran tres: tomar hectolitros de mojito, comer un buen asado y como última actividad y dejándolo para el final, tal vez por la importancia del acto, entrometernos en en los misterios de la cerveza artesanal.

Alentados por el arrastre femenino de Hans y no sabiendo mas de el que aquello que escribe en su blog, nos propusimos empezar como empezó el, o sea, manufacturando una bebida.

Apo aporto el capital y la logística, o sea todo. Yo me prendí y al final laburamos los dos como negros (laburo de negros: dicese de las personas que trabajan más de siete horas).

Todos los pasos se cumplieron a la perfección salvo el de pasarla de 120 grados a 30 en 20 minutos. (Se aceptan donaciones de serpentinas de cobre). La pusimos en el lugar más oscuro y nos volvimos el domingo.

Hoy a la mañana por Messenger:
Apo: bad news
Yo: dámelas rápido
Apo: Se inundo el Tigre, un metro y medio de agua, es la primera vez que pasa en diez años.
Yo: la cerveza???? ... (¿Hay una pregunta más estúpida que esa?)
Apo: imaginate…un metro y medio de agua...

Nunca voy a ser un playboy, ni un long play diria Braulio, hoy mi ánimo se inundo con once litros.

I

2005-02-01T01:43:00.000-03:00

-Yo anduve en una camioneta con una mujer y su novio, el manejaba, ella me hacia caricias en la cabeza.

-Yo nunca había tocado un instrumento en vivo y lo toque por primera vez en un escenario de diez metros delante de cuatrocientas personas en brasil.

-Yo iba a clases a caballo

-Yo era el que viajaba llorisqueando en el 15 cuando la radio del colectivo anunció que Harrison había muerto.

-Yo jugué al loto y al quini tres años y nunca gané nada.

-Yo tengo una madre que tiene un baúl con todas las revistas Humor.

-Yo no se hacer globos con el chicle.

They soak fat

2005-01-25T01:31:00.000-03:00

Los grasas:

-Los que se traen una remera del lugar de veraneo, con por ejemplo, la siguiente inscripción, “Yo estuve en Claromecó”

-Los que usan paraguas con estampados (Marilyn, un clásico)

-Los que calzan mocasines.

-Los que hacen gimnasia con pesas.

-Los hombres que usan anillos del tipo sello.

Thirty days are not at all...

2005-01-13T01:47:00.000-03:00

Balances de comienzo de año, a veces me asusto de mi fortuna, ya que siempre miro de reojo a la suerte.

El cero cuatro me dejo una mujer (léase mujer) y eso quizás sea el laurel mas balsámico, ya lo dice el Indio “si no hay amor, que no haya nada”.

No se que traerá el cinco, pero supongo que algo mas que el cuatro y menos que el seis.

Volví hecho post, volví a tener suerte.

(Media hora para acordarme usuario y contraseña de Blogger, este blog esta en contra de las contraseñas)

Monkey Business

2004-12-13T23:44:00.000-03:00

Pelea con Virginia, yo haciéndole creer que mi punto de vista es el mejor.

Virginia: (con tonito irónico): si mi amor, tenés razón.
Yo: no me des la razón como a los monos.
Virginia: como a los locos mi amor, como a los locos…

Ya vengo voy por un par de bananas y vuelvo.

It's only love

2004-12-10T01:23:00.000-03:00

Mi primer recuerdo de niño se remota a una pila de discos ubicada estratégicamente debajo del Ken Brown, una pila de mas o menos mil vinilos (el tiempo convertido en memoria todo lo exagera, en realidad deberían ser cien).

Discos de Zeppelín, Zitarrosa, Serrat, Creedence y haciendo diferencia del resto, ubicado siempre al comienzo de la pila, los Beatles. Así los descubrí, no porque me gustaran, sino porque estaban siempre arriba de todo.

Pasan los años, pasan los gustos, se agregan cosas, se dejan otras y nada parece cambiar, en mi torneo personal, siempre ganan por afano.
La nostalgia es una sentencia y esta cumplió ayer veinticuatro años.
Lennon, un pequeño homenaje de aquel que veintisiete diciembres después, sigue poniendo tus discos comenzando la hilera.

Too many buttons

2004-12-06T01:49:00.000-03:00

El sábado fui por segunda vez en mi vida a un telo, y un turno de dos horas me quedo corto, poco tiempo para tantos botones.

(El panel digital de Oasis la rompe, ¿quedará mal si la próxima voy solo?)

The small captivation of being drunk

2004-12-01T01:05:00.000-03:00

Sábado noche o domingo mañana, quién sabe, tanto alcohol y humo en las venas no deja pensar. Me asomo a Floresta y veo lo que un pibe de otro lugar no va a ver, veo un barrio.
Me acuerdo de todas, de las de tetas grandes, de la que quedo llorando, de la que me dejo sollozando un año entero, de la que esta conmigo ahora, y pienso, mientras tomo el anteúltimo Martini que no va todo tan mal.

Faith no more

2004-11-26T01:40:00.000-03:00

Suena el teléfono, “hola” rezongo, “te mando los arcángeles” suelta mi hermana. “Llena cuatro vasos de agua, prende una vela, y en cinco minutos abrí la puerta, no te olvides de pedir cuatro deseos” me ordena.

Es la primera vez en mi vida que la idea de cumplir un rito de este tipo no me parece mala idea, a mi hermana y a mi vieja el rótulo de ateas le queda corto, esto me hace pensar que este conjuro no será en vano.

Cumplo cada paso a la perfección, y cuando abro la puerta para que se adentren los arcángeles, el portero del edificio medio como empujándome se mete en mi living, agarra la guitarra y se pone a cantar.

who's eat?

2004-11-22T13:29:00.000-03:00

¿Cuál será? Yo le tiro diez mangos a Burney.

Chinese story

2004-11-17T01:08:00.000-03:00

“Kirchner y Hu Jintao firmaron esta tarde cinco acuerdos marco sobre cooperación espacial, turismo, actividades ferroviarias, educación y complementación económica y comercial, buscando consolidar una alianza estratégica”.

Hoy a la tarde leí eso en clarín, todo bien con los acuerdos, ahora en el rubro espacio que le damos a a cambio a China, se me viene a la mente a Guille con veinte sifones en la cintura gritando “¡hazzzia el espazzzio infinito!”.

Y también, imposible olvidar esto “el presidente Menem había afirmado que el proyecto permitirá llegar desde Córdoba a Seúl, Corea del Sur, en 45 minutos utilizando naves parecidas al taxi espacial que volarían por la estratosfera”.

A bump to the words

2004-11-11T01:28:00.000-03:00

Diálogo entre mi primo Pancho de diez años (que va psicólogo) y su madre de cincuenta.

P: Mamá, sabés que no me gusta a mí, que todos mis compañeros tienen madres jóvenes y vos sos vieja.
S: y bueno, que se yo, charlalo con el psicólogo
P: yo charlo con el las cosas que tienen solución

Knockout, en el primer round.

Friday i'm in love

2004-11-08T23:06:00.000-03:00

Entre agarrando la mochila para que no me la arrebaten, pase al de seguridad, pase a otro de seguridad (flaco, gracias por no revisar bien) y entre, flash instantáneo, otro mundo.

El Personal Fest, fue así, de otro planeta, ver a bandas que uno en su reputisima vida imaginaria escuchar acá. PJ Harvey, Mars Volta, Reincidentes y Pet Shop Boys, un uppercut directo al mentón. Si Morrisey hubiese estado ese día…

Terrible todo, encima entrar y ver que…..venden alcohol, es como entrar a tu casa después del laburo y que te este esperando Umma Thurman en pelotas con un mate en la mano.

De a saltos ir retrocediendo años , un salto It’s a sin, dos saltos western girls, un gran salto Always on my mind. No somos dignos (Wayne dixit).

..........(Without words)

2004-11-04T01:14:00.000-03:00

Soy yanki, soy free,
Tengo armas, tengo knives,
Soy yanki sorry steave,
Soy junkie, not iraquí
Voto por bush, , he’s the king,
Como Mac, because is big.

(disculpen, es que hoy no entiendo nada)

When I'm sixty four

2004-11-01T22:55:00.000-03:00

Domingo diez y media de la noche, yo mirando fútbol de primera y Virginia planchándome la pilcha para el lunes, como sentirse de cincuenta a los veintisiete.

do you really want to hear me?

2004-10-31T23:24:00.000-03:00

Lo malo de tener los oídos tapados hace varios días es que escucho todo lo que digo.

$

2004-10-28T18:07:00.000-03:00

El no tener un mango me hace mantener muchos de mis principios.

Undress

2004-10-23T15:00:00.000-03:00

Ayer venía en el subte del laburo y una mina que estaba atrás mío le pregunto a un pibe “Che porque ustedes se sacan la remera tirando desde atrás y nosotros la agarramos de adelante para desvestirnos”. Comprobé la teoría con un par de amigos/as y es verdad, que loco.

In god we trust...so....

2004-10-20T23:54:00.000-03:00

Este mail me llegó de una compañera de secundaria hablando de otra camarada de aula:

“Mi pedido es para que dejemos por un momento las diferencias de lado y nos unamos en solidaridad con xxxxxxxx, ya que hace unos pocos meses perdió a su novio con quien tuvieron 2 hijos, vivían juntos y tenían pensado casarse en el mes de septiembre pasado, y en este momento esta luchando con la salud de xxxxxxx, quien esta internado de gravedad en un hospital de Bs.As.
Chicos, por favor, juntémonos con nuestros ruegos para que xxxxxi pueda seguir adelante con su familia.”

Yo junto todos los ruegos que quieran, pero…¿a quién se los mando?.

National Sports

2004-10-19T01:01:00.000-03:00

BLOOMBERANG: tirar y agarrar siempre con la derecha.

Two little things

2004-10-16T19:17:00.000-03:00

-Ayer, a los veintisiete años y por primera vez en mi vida dije “no tengo tiempo”

-Los roles se cambiaron totalmente, hoy los hombres no podemos cerrar el pico y las mujeres no le hacen asco a nada (más bien no dejan títere con cabeza).

faith?

2004-10-07T23:49:00.000-03:00

L: me duelen las piernas
S: y ahora que…
L: me fui caminando a Luján
S: Desde cuando crees en algo vos?
L: yo no creo, le estoy dando una oportunidad de que alguna vez pase algo.

Things we said today

2004-10-06T01:55:00.000-03:00

Tres veces que haces:

1) Ayer en uno de mis ataques gastrointestinales manoteé rápidamente“Flores robadas en los jardines de Quilmes” de un estante(Turco como escribías, que carajo te paso).

“Ella manoteó mi psicoanalizador” reza un párrafo, nunca nadie le dio tan exacto nombre.

2) Teléfono, “pone rápido canal 13” me grita Alejo, escena de Padre Coraje, camioneta antigua que hace tono con la época con un cartel al costado que dice...”Fravega”. Suar no tenés perdón, sos un hijo de puta.

3) Nada mejor que esperar el domingo para leer en voz alta la última página de la revista Viva, Bucay sos lo mas gracioso que leí en mi vida.

Luncheon of work

2004-10-01T01:53:00.000-03:00

Cuando empecé a laburar en este lugar existían situaciones las cuales me parecían raras, de pronto me encontré actuando de una manera la cual me hacia sentir que durante varios momentos del día era otro.

De a poco me fui emulando y termine encajando muy bien, hasta les podría asegurar que el día que me vaya a un par voy a extrañar bastante.
El almuerzo era un todo un tema, ya que no lograba entender como podían almorzar tartas y ensaladas. Un verdadero hombre no come una porción de tarta, un verdadero hombre en todo caso se come una tarta entera. Como era nuevo en el lugar no tenía poder de decisión así que cuando el estomago rugía me rajaba a algún lado a morfar.

El tiempo paso y ahora el mediodía me encuentra casi siempre almorzando de a cuatro en mi especie de cucha oficina popular socialista.
Hoy mientras devorábamos los sándwiches de tortilla y cantimpalo, y de milanesa completa con F y G, miré por la ventana y con un suspiro corto pensé “costo, pero gané”.

Short sleeves

2004-09-27T23:19:00.000-03:00

Frases que me gustaría llevar en alguna remera:

“Yo también compre el disco de Tango Feroz”
“Winners don’t use drugs (jajajaja)”
“¿Cuanto es mucho?”
“No paguen el rescate”

Springman

2004-09-21T21:26:00.000-03:00

Diez de la noche, viernes de mesa rectangular llena de gente. Se para y empieza a soltar palabras, conjeturas que le salen por el faso, de esas que a simple vista parecen simples, repito, parecen.

-“Yo estoy feliz” dijo, mientras apuraba el ultimo chorro de tinto, “me parece que la viví, hasta los veinte estuve enroscado en esas pelotudeces de pendejo pelotudo, de ahí en mas las mujeres se divirtieron mucho conmigo y yo me divertí con las muy perras”, todos nos reímos, “ahora a los 28 me enamoré” aseguró mientras acariciaba los rulos de su novia.

Diez minutos después me contaba al oído “no sabes como les gusta este chamuyo a las minas, ahora de este grupo por lo menos caen tres”

we know

2004-09-19T23:07:00.000-03:00

V: últimamente pienso que lo único bueno que tenemos es el sexo
S: entonces tenemos garantizado el 99.9 % de la relación

Supermarket or Supercoto?

2004-09-17T01:27:00.000-03:00

Como puede ser que en la Argentina, en donde lo que plantas crece te quieran cobrar tres pesos un kilo de cebolla. Ahora lloro antes y después de pelarlas.

Zapping

2004-09-14T01:02:00.000-03:00

Llegue del laburo enfermo, me sentía mal, me hice un mate, arme el sofá cama y la prendí:

-Rozín entrevistando a Arturo Puig
-Tinelli con Miguel Del Sel cantando cumbia villera
-Santo Biasatti hablando de lo mal que hacen las drogas
-Rial contando que al Diego lo internaron por comerse 7 milanesas
-Ferro – Belgrano en vivo, demostrando porque descendieron
-Resistiré en Space (¿una vez no bastaba?)
-Boca TV
-MTV

No hay mejor remedio que la tele para volver a sentirse bien y poder sentarse en la PC.

Gracia a dio’ : Pettinato - Seinfeld

Little Hadad / Enterteining racism

2004-09-13T01:47:00.000-03:00

Mesa familiar festejando un cumpleaños:

A: ¿Hay chinos enanos?
B: sí el otro día vi uno caminando por Florida
A: grosso, ¿y negros mogólicos?
B: no creo, seria demasiada nefasta la coincidencia, pobre tipo.

The same history

2004-09-09T01:37:00.000-03:00

Los ancianos son niños, la historia se repite:

“Che, ¿quién se queda a cuidar al abuelo?”
“Se cayó la abuela, ¿quién la va a levantar?”
“Nadie vio el chupete / Nadie vio la dentadura”
“Ayudalo a Bajar”
“¿Quién le cambia los pañales?
“Esa cuna es tan cara / Ese ataúd es tan caro”

No va más...

2004-09-06T18:24:00.000-03:00

Leyendo los comments de este blog, me acordé de años atrás en los cuales no había nada mejor que un Casino. Era obligación ir por lo menos tres veces a la semana, si eran cuatro mejor. Un día dejamos de lado al Póquer y nos sentamos a tirar unas fichas al Black Jack, jugando un poco por encima de la mínima.

Estábamos promediando la hora y media de juego cuando nos cambian al crupier por Maritza Balli y Yanina Zilli (dos vedettes en ascenso en esa época) que estaban promocionando al casino, mejor dicho promocionándose con grandes apostadores, cayeron en la mesa equivocada.

Cinco jugadas en las cuales dos veintiunos y tres veinte consecutivos nos dejaron sin un mango por hacernos los langas y apostar fuerte. Si señor a mi dos vedettes me dejaron en pelotas y no les toque ni una teta.

she likes...

2004-09-03T02:24:00.000-03:00

Hace ocho años me encontraba en el living de una casa grande que alquilábamos con cuatro amigos leyendo un libro de Soriano. Leandro y su novia se encontraban en la pieza. Los ruidos que provenían de la habitación hacían suponer que en el cuarto no estaban jugando al truco, mucho menos a los dados.

Todo estaba en orden hasta que escuche un grito tan desgarrador como femenino que con los dientes apretados decía “¡y que querés si me gusta!”.

Todavía hoy me pregunto que era lo que tanto le agradaba.

Sayings

2004-09-01T20:18:00.000-03:00

Grandes dichos correntinos I

“Esta fresco” dijo Tolosa, y tenia un huevo arriba del mármol.

“Por las dudas” dijo un cura en Bella Vista y compró una cama de dos plazas.

“Quedamos así” dijo el cuadripléjico.

ER

2004-08-31T20:48:00.000-03:00

Abuela de un amigo internada en grave estado en el Sanatorio Otamendi. Sale el médico y da la peor de las noticias, todos llorando. A los diez minutos el galeno vuelve, todos lo miran como diciendo sabemos que hizo todo lo que pudo, el tordo suelta un “disculpen hubo una equivocación, sigue viva”. Las risas fueron inevitables.

Update: Recién me avisaron que falleció, voy a esperar media hora, a ver si llamo para dar el pésame y me dicen que se confundieron de nuevo.

Beer

2004-08-30T02:15:00.000-03:00

Orden cronológico de lo que grite mirando al techo el domingo cuando me desperté:

11:45 AM: “Dios, decime que estoy muerto”

11:46 AM: “Que alguien secuestre y torture lentamente a los químicos de la Quilmes”

11:47 AM: "¿¡Quien sos vos!?"

Just a week

2004-08-25T23:50:00.000-03:00

El diálogo:

A: con mi pareja teníamos problemas de comunicación
B: ¿que hicieron?
A: consultamos a un especialista
B: ¡¿Fueron al psicólogo?!
A: no a un fonoaudiólogo

Las frases que escuche esta semana:

“Los hombres no tenemos parámetros”
“Lindo culo para estacionar la bicicleta”

Rain, i don't mind

2004-08-20T14:41:00.000-03:00

El que proponga sacar registro y hacer un curso para poder portar paraguas , tendrá mi voto.

She can

2004-08-17T23:01:00.000-03:00

En el auto el Pipa, Andrea y yo.

Y: ¿que haces Andrea? ¿Alguna novedad?
A: si, renuncié al trabajo
Y: (con voz de asombro) ¿Por qué?
A : porque pude.

Si hay una respuesta mejor, que alguien me la haga llegar.

Tears & Onions

2004-08-14T12:19:00.000-03:00

Ayer, mientras rayaba una cebolla y lloraba como un condenado al mejor estilo Grecia Colmenares en “María de nadie” me hacia estas tres preguntas:

1-¿Quién fue el hijo de puta que me robo mis antiparras pela cebolla en mi última mudanza?

2-¿Las minas se dan cuenta de todo lo que hacemos para caerles bien?

3-¿sigue viva Grecia Colmenares?